Death Ministry

El otro dia tuve una experiencia cercana a la MUERTE.

Iba yo feliz y despreocupada en el asiento del copiloto de un coche, comiendo ( actividad que ocupa la mayor parte de mi tiempo ) una deliciosa tartaleta de crema y fresas... cuando un viejo armado con un SEAT ibiza se saltó un ceda y estampó el morro en la parte lateral de nuestro coche ( la parte donde me hallaba YO!)

La tartaleta salió volando, se rompió y se derramó la crema por toda la tapicería.
Afortunadamente salí indemne, pero otras veces no tienes tanta suerte, y es tu cabeza la que se rompe, y son los TROCITOS DE TU CEREBRO los que acaban ensuciando la tapicería del coche.

Y qué quiero decir con todo esto?? Pues algo que se me ha ocurrido ocurrírseme estos días.

La necesidad de crear, a medio/largo plazo, un MINISTERIO DE LA MUERTEEE!!!
Cuya función primordial y esencial es la de dar muerte a la gente que lo desee, o que no lo deseen pero que lo necesitan y no lo saben ( como por ej. viejos de 70 años con carnet de conducir )

El Ministro de la Muerte o, en su defecto, un subalterno del mismo departamento ministerial, sería el encargado de valorar la aportación de cada individuo a la sociedad, y en caso de que el resultado fuera negativo proceder al exterminio del interfecto. Por supuesto la muerte se llevaría a cabo de forma totalmente indolora y podría estudiarse unas posibles indemnizaciones para la familia del ejecutado.

¿Quién está más loco?

¿El loco o el loco que sigue al loco?

(Obi Wan Kenobi)

GET READY FOR THE NEXT BATTLE

Hoy quería escribir un poco... pero no consigo concentrarme.
Me está llamando.

Llevo toda la tarde pensando en sus frías manos, su gran sonrisa y sus ojos de mil colores.
Casi nunca está, pero ahora está aqui, en la habitación de al lado. Gritando mi nombre.
Y en sus brazos soy capaz de cualquier cosa, de matar a mis enemigos...ehm... disparar a mis enemigos... y .. este... si! golpear hasta la muerte a mis enemigos!!!

Mierda... pq todos los juegos de la playstation van sobre lo mismo??
Se supone que eso refleja nuestros verdaderos deseos??
Porque nadie se compraria un videojuego de ajedrez (pfff pringado), ni uno de nintendo (pff.. mariquita),... nonono... tu videojuego favorito es aquel que te ofrece una amplia y pintoresca gama de diferentes posibilidades de matar a tu adversario. De forma que te puedas permitir ser creativo en la Muerte. No que sólo tengas pegar un saltito encima de él.

Para poneros en antecedentes de mi lamentable y avanzado estado de adicción hay algo que debéis saber de mi: yo nunca tuve consola de videojuegos. Y no porque no existieran! Sino porque mis padres, debido a coágulos cerebrales causados por el consumo indiscriminado de cannabis en su pseudo-progre juventud, consideraban que una consola de videojuegos anularía toda mi creatividad y me convertiría en una sociópata con infelicidad crónica. Eso ha ocurrido igualmente, pero ellos se ahorraron la pasta.

Así que ahí va mi consejo de esta noche: A vosotros, matrimonios de PP, parejas de hecho que quieren atar a su pareja mediante otro ser vivo, y adolescentes que se han creído eso de la marcha atrás: compradle a vuestro hijo una playstation cuando os la pida. Porque tarde o temprano le van a entrar ganas de matar a alguien. Y cuando eso ocurra, simplemente tendrá que dar al botón de PLAY.




Estudios psicológicos mantienen que los niños han sido maltratados por su padre desarrollan tendencias homosexuales en la edad adulta. Kazuya Mishima es un ejemplo de ambos.