Crystal Mountain

Ayer fuí a casa de mis padres y habían hecho tortilla de patatas, así que corté un trozo y me puse a comer. Ñam, ñam... iba masticando... ñam, ñam... cebolla, patatas y huevo... ñam,crack! Muerdo algo duro. Era como masticar arena.Yo soy de las que si encuentro algún objeto no identificado mientras mastico, sigo masticando pero con más fuerza, con la esperanza de que acabe desapareciendo. Sea la asquerosa cosa que sea, prefiero tragármelo y no saber nunca que fué, que escupirlo y comprobar que efectivamente he estado masticando un gusano o un saltamontes. Ojos que no ven... Pero esta vez era diferente. El URO ( Unidentificated Regurgitated Object) no era simplemente algo asqueroso e inofensivo. Eran cristales.

Sabía que mis padres querían deshacerse de mi pero pensaba que utilizarían métodos más sutiles. Desde luego, debí sospechar al ver que nadie más tomaba tortilla y al contemplar sus rostros de feliz expectación unida con frotamiento compulsivo de manos mientras yo comía. Pero soy una garrapata y no acabarán conmigo con tan burdos intentos, así que escupí los cristales que cayeron en el plato como si salieran diamantes por mi boca.

Luego pensé en la posibilidad de haberme tragado algunos sin darme cuenta, sobretodo porque yo engullo más que mastico. Así que fui a urgencias a que me dijeran si iba a morir rápidamente o de lo contrario tendría una muerte lenta y dolorosa. Es curioso la gente que te encuentras en una sala de esperade urgencias a las 12 de la noche. Los menos interesantes son los que a primera vista puedes detectar porqué están ahí: si ves que tienen fiebre o si llevan un dedo amputado en una bolsita con hielo. Los más fascinantes son los que, como yo, aparentaban estar completamente sanos, pero si están ahí es porque han hecho algo realmente estúpido, como haberse introducido un micro-machine en el recto o comer una tortilla de cristales.


Evil takes its form

Nymphomaniac

Como bien sabrán mis queridos y calenturientos lectores, la semana pasada tuvo lugar en Palma un Salón Erótico, no sin la correspondiente censura previa de los flácidos ediles del PP. Así que nos quedamos con las ganas de sentirnos como reporteros del National Geographic y detenernos a observar a una parejita forniciando salvájemente.
El festival estuvo elegante, lo cual no es necesariamente algo bueno si de lo que estamos hablando es de sexo, pero se adecuaba al público asistente. Yo esperaba encontrarme con una amalgama de pajilleros post-adolescentes, viejos verdes y pervertidos varios, pero el público resultó ser muy variado: muchas parejas viciosillas, grupitos de chicas salidas, incluso algún matrimonio octogenario que acudía a celebrar su bodas de oro.
Me halagó que unos xavalines quisieran hacerse una foto conmigo al confundirme con una de las stripers - lo cual sólo puede ser indicativo de mi gran estilo en el vestir -, y también que unas lesbianas borrachas me tiraran los trastos en el baño de las chicas. Además de tan hermosas lisonjas, pude extraer lo siguiente del festival:
- En Palma no hay muchos pervertidos, o si los hay son demasiado agarrados para soltar 30 €. No se puede ser pervertido y tacaño, un poco de clase por favor!
- Comprobar que realmente existen vaginas en lata. Me parece incluso más humillante que follarte un melón con un agujero. Un consejo querido lector, hazte una paja y mantén tu dignidad.
- Quién ha decidido que a las mujeres nos excitan los hombres vestidos de cuero y tachuelas? Si fuera así, Halford sería un mito erótico,... argg! A mi personalmente me ponían más los melenas de la banda.
- Conrad Son es mejor cantante, incluso mejor guitarrista, que director de pelis porno. Desde luego, su voz es mucho más sexy y sugerente que cualquiera de sus películas. Bueno, diré en mi defensa que sólo he visto 2: una tan hardcore como un anuncio de compresas y otra que és en catalán. Es como VaigFort en pornográfico, pero un poco más cutre.
- Una mujer es capaz de trepar por una barra de metal utilizando su entrepierna como arnés. Por supuesto, le pedí un autógrafo.
- Y tú sabes que el rock es música hecha para el sexo... y para partir cabezas. Lo que está claro es que no se puede hacer nada remotamente erótico con un rap de fondo. Sonó Metallica, Depeche Mode, Marilyn Manson,... y Wagner.

Ahora viene mi dilema moral: Tú dejarias que tu novio/a subiera al escenario a que un/a sucio/a striper le pusiera sus sucios genitales en la cara? Supongo que no...Pero siempre he pensado que los celos es el sentimiento más mezquino que existe. Se supone que cuando quieres a alguien es por lo inteligente, guapo o divertido que és, no por el hecho de que sólo se acuesta contigo. Como dice Ovidio... ¿Pierde una antorcha su luz por prestarla a otro?

Bueno... yo no soy mezquina, simplemente es que el tipo me dejaria de parecer divertido.


No os pongais celosos, obviamente eran homosexuales.

Feast On Dismembered Carnage

Ayer fui a la apestosa playa de Portals. Se nota que es una playa artificial porque hay unos escasos 2 metros de esa arena asquerosa que te quema los pies, y el agua es color verde contenedor de basuras. Pero lo mejor era la compañía: a mi derecha tenia un grupo de zorras siliconadas cuyo principal tema de conversación era dónde iban a depilarse las ingles. Y a mi izquierda habia unos cachas anabolizados que eran incluso más fascinantes ya que ni si quiera mediaban palabra alguna. Con este panorama sólo se puede hacer una cosa, huir mar adentro.

- Vamos nadando hasta esa isla?
- Está demasiado lejos... no creo que lo resistas.
- Lo intentaré... y si no que recojan mi cadáver putrefacto en las costas de Cerdeña. (...)
...
- Has visto la peli Viven?
- Pos no.
- Pero sabes cual és no? Que está basada en hechos reales y eso... pues el otro día leí una entrevista que han hecho a uno de los supervivientes. Era muy interesante. El tío explicaba cuándo decidieron empezar a comerse al personal... Se miraron entre ellos y dijeron "Que estas pensando? - lo mismo que tú". Y el tio también reconoció que no querían decir a los equipos de rescate cuántos supervivientes había... porque como se los iban comiendo...
- Ah, claro, en plan... si venís a rescatarnos antes de la hora de cenar seremos 20, si és más tarde, 18.
- Exacto. También contaba cómo iban decidiendo a quien se iban a comer. Primero se comían a los que no tenían familiares entre los supervivientes,...
- Tú te comerías a alguien?
- En esa situación, está claro que sí. Todo el mundo lo haría. Pero me parece asqueroso.
- Porqué? Seguro que las personas saben muy bien... dicen que sabemos pollo.
- Me parece asqueroso no porque sea una persona. Ya está muerto y me daría igual. Pero me parece asqueroso hincarle el diente a un trozo de carne cruda y sanguinolenta.
- Bueno... a lo mejor los cocinaban...
- No podían, estaban en la nieve, no podían hacer fuego.
- Pues yo creo que hay cosas peores... como el náufrago que sobrevivió 30 días bebiendo su orina y la sangre de los peces que pillaba. Es peor que el canibalismo... es coprofagia y vampirismo de ultramarinos.
- Arg!!! Jodeeer! Me ha picado una medusa! Me mueroooo...
- Me tomas el pelo no?
- Que no! Mecagoendios... me duele mucho! Tenemos que volver!
- Joder, no podemos volver, estamos muy cerca de la isla. Mejor llegamos, descansamos un rato y luego volvemos.
- Que no hostias, que me muero del dolor, yo no quiero seguir nadando y que me vuelvan a picar! Venga, volvemos, y ves tu delante por si hay más medusas que te piquen a ti.


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