Warhearts!

Tengo una vida muy estresante... en las escasas 24 h que tiene un día tengo que cumplir un sinfín de obligaciones, tareas diarias que si no las hago yo no se hacen solas, tales como trabajar 7 horas (seguidas! No se abolió la esclavitud hace tiempo?), 1 hora de simpsons, otra horita de siesta, 2 horitas de ingestión de cerveza (con el esfuerzo añadido de intentar mantener una conversación interesante a pesar del intelecto menguante de los interlocutores), una horita de higiene personal (que suele ser la primera damnificada en caso de emergencia),... y por si fuera poco, este mes ha irrumpido en mi ajetreada vida, como un tanque nazi en las ya de por sí bulliciosas calles de París, una nueva responsabilidad con la que no contaba. El Mundial de fútbol. 3 Partidos al día. 270 min. diarios. Más las charlas y estadísticas.

El fútbol es algo que me fascina. Creo que el deporte rey cumple una función indispensable para el equilibrio del universo. Es un método para canalizar la ira homicida que todos llevamos dentro... Quién no haya ido a un campo a berrear salvajadas con otros 50.000 energúmenos detrás no sabe lo que es estar vivo. Es un gran paso para la historia de la humanidad el haber sustituido las Guerras Mundiales por los Mundiales de Fútbol. Tiene todos los alicientes de la guerra: confraternizar con tus semejantes, la lucha a campo abierto, la sangre y el sudor, la humillación del rival y el indescriptible sabor de la victoria.

Pero no debemos olvidar que la guerra también tiene consecuencias negativas. Entre otras, la guerra suele conllevar una disminución de la actividad sexual de los guerreros. Y a la vez, está demostrado que una parca vida sexual suele incrementar la belicosidad de las personas. Estas premisas son las que explican el siguiente artículo de un periódico:

“Fútbol y castidad: Jugar un Mundial conlleva una gran responsabilidad para los futbolistas. Un país entero pone sus ojos en ellos y también sus esperanzas. En algunos casos, esa presión viene acompañada de otra carga, quizás más difícil de sobrellevar, la de la abstinencia sexual. Las reglas sobre el régimen de visitas de mujeres varían de unos equipos a otros. Algunas selecciones son muy liberales; otras, en cambio, prohíben cualquier contacto entre el futbolista y sus seres queridos...”

España- El seleccionador nacional, Luís Aragonés, ha decidido reservar el contacto entre los jugadores españoles y sus parejas para los días libres (1 a la semana).

Brasil- En una reciente entrevista, el seleccionador brasileño Carlos Alberto Parreira aseguró estar totalmente a favor de que sus jugadores puedan disfrutar del sexo durante el Mundial. El técnico brasileño afirmó en una reciente entrevista que “No pienso que hacer el amor el día antes de un partido pueda afectar a un jugador. Es sólo sexo, no hay problemas. El problema es que un jugador no duerma, que fume o beba alcohol. ¿Sexo? No, el sexo es siempre bueno, es siempre bienvenido"

Portugal- Precisamente, Luis Felipe Scolari ha impuesto la dura disciplina impuesta en el conjunto portugués y prohíbe explícitamente la práctica del sexo durante las concentraciones.

Italia- En un país obsesionado con el sexo, los jugadores estarán a dos velas. Oficialmente, ni las mujeres ni las novias de los futbolistas podrán estar en Alemania.

Observando la dramática situación vivida en las trincheras, hay que recordar la célebre frase dicha en una concentración de la selección holandesa: “Míster, yo no puedo correr con los huevos llenos”.

Estos son sólo algunos ejemplos. Me gustaría saber que opina la gente sobre el tema... si creéis que es mejor correr habiéndose corrido, si la acumulación escrotal de testosterona favorece la agresividad en el juego, o si finalmente resulta que es cierto que las mujeres sólo conducimos al hombre a su perdición...


Pero la abstinencia es muy mala... y la Naturaleza siempre se abre camino... con o sin mujeres.

Comunicado Urgente!

Acabo de enterarme hace exactamente 23 segundos de que Megadeth han sido confirmados para el Metalway del 28 de Julio. Me da igual si tengo que prostituirme o donar mi malogrado cuerpo a la ciencia, pero yo pienso ir. Podria ir sola, pero no tengo tanta personalidad... alguien va a ir?!

KILL 'EM ALL

Hoy ha sido un día especial. He visto mi primera cucaracha aplastada en la acera. Estaba muerta. Pero pronto empezaré a encontrármelas vivas.

Más que el calor sofocante y la ropa hortera, el verdadero indicativo de que ha llegado el verano es el resurgir de estos repulsivos artrópodos.

Lo lamento por vosotros, pero ya estaba tardando demasiado en escribir sobre este tema que me fascina y me aterra a la vez.

Me aterra porque se trata de seres extremadamente estúpidos. He mencionado ya varias veces mi pánico mortal hacia las criaturas poco inteligentes en general ( ya sean personas, gallinas o cucarachas ). Una amiga mia siempre dice "Es mucho más peligroso un tonto que un loco". Que un ser realice las funciones vitales estando dotado de un cerebro evolucionado es algo natural... pero que una criatura inmunda sea capaz de moverse compulsivamente careciendo de sistema nervioso, me parece algo grotesco.

Además, es extremadamente difícil matar a una cucaracha. Todos sabemos que la decapitación es una forma rápida y eficaz de matar. Pues bien, en el caso de las cucarachas no es ni rápido ni eficaz. Una vez les has cortado la cabeza, tardan una semana en morir. De hambre. Si eso no es lo mas horripilante que habéis leído ya me contaréis.

A pesar de todo lo anterior, o debido a todo lo anterior, siento una gran fascinación por esos bichos. Por cómo me hacen sentir, la descarga de adrenalina que experimento cuando me enfrento a una... la misma sensación que debe sentir Batman cuando se enfrenta al Joker, o Luke en su combate final contra Darth Sidious... Todo el mundo necesita su nemesis.

He pasado muchas calurosas noches de verano de pié encima de la cama semidesnuda y armada con un objeto contundente librando mi contienda contra estos repugnantes insectos. No puedo conciliar el sueño si sé que hay alguna cerca. La oigo corretear detrás del cabezal de mi cama. Pongo mi cuarto patas arriba pero al final la tengo cara a cara. Ella me mira y me sonríe. Me apunta con sus insultantes antenas. Yo agarro el zapato con fuerza. Ambos sabemos que uno no va a salir vivo de este encuentro. Es un combate sin reglas que sólo finalizará con la brutal muerte del contrincante invertebrado.


Yo quiero ser un Starship Trooper! Ir por la galaxia reventando descomunales cucarachas extraterrestres


Próximamente: Cucarachas voladoras africanas, inmigrantes que no vienen en patera.

Res Asquerosae

Mi madre es una maníaca de las manías, por lo que yo, en mi desesperado empeño de diferenciarme de ella, he desarrollado una serie de hábitos insalubres, que se han visto multiplicados de forma alarmante desde mi reciente autarquía, al verme liberada del hitleriano yugo materno.

Son hábitos considerados asquerosos por la sociedad, pero no por mi, ni por muchos de mis hediondos congéneres.

1. Eructar: Mi problema está en que alterno lugares en que efectivamente se considera que es de mala educación, con otros en los que está aceptado, incluso bien visto, el expulsar de forma sonora los dulces efluvios de la cerveza ( véase Fraguel )

2. Escupir: En este caso, la reacción es diferente dependiendo del sexo de mi acompañante. Si es masculino, me informa que después de eso no podrá volverme a mirar de forma lasciva. Si es mujer, acelera el paso y hace ver que no me conoce.

3. Recoger comida del suelo (del salón, se entiende): Aquí rige el principio "Si se recoge rápido no cuenta". Como la vez que a mi padre, que se encontraba cocinando una paella en pleno éxtasis dominguero, le cayó una cucaracha en la paellera. Total, un crustáceo más un crustáceo menos...

4. No ducharse después de ir a la playa (que sí después de la piscina! arrg): Simplemente es que no considero que la playa sea un sitio asqueroso. Yo me ducho después de realizar alguna actividad realmente asquerosa... como hacer deporte, ir de compras, ir al Fraguel... Esto nos lleva a la guarrada nº 5:

5. Compartir litrona: Es bastante asqueroso si lo piensas bien,... y si no también. La lepra, el tifus y el carbunco son enfermedades que asolan el Fraguel y nos transportan a la Edad Media. Pero el alcohol te nubla lacapacidad de pensar, y en este caso el efecto anula la causa y te puedes coger una cogorza feliz en tu ignorancia.

6. Besar al gato en la boca. El truco consiste en borrar de tu mente el flagrante hecho empírico-biológico de que los gatos tienen la capacidad ( y por tanto la desarrollan frecuentemente) de lamerse la entrepierna. La Naturaleza no ha dotado al hombre de tan ansiada aptitud, por que de lo contrario se extinguiría la raza humana.


Susio jebi

To the Happy Few

El Anticristo - Friedrich Nietzsche

Este libro pertenece a los menos. Tal vez no viva todavía ninguno de ellos. Serán sin duda, los que comprendan mi Zaratustra: ¿cómo me será lícito confundirme a mí mismo con aquellos a quiénes ya hoy se les hace caso? - Tan sólo el pasado mañana me pertenece. Algunos nacen de manera póstuma.

Las condiciones en las que se me comprende, y luego se me comprende por necesidad, - yo las conozco muy exactamente. Hay que ser honesto hasta la dureza en cosas del espíritu incluso para soportar simplemente mi seriedad, mi pasión. Hay que estar entrenado en vivir sobre las montañas - en ver por debajo de sí la miserable charlatanería actual acerca de la política y del egoísmo de los pueblos. Hay que haberse vuelto indiferente, hay que no preguntar jamás si la verdad es útil, si se convierte en una fatalidad para alguien... Una predilección de la fuerza por problemas para los que hoy nadie tiene valor; el valor de lo prohibido; la predestinación al laberinto. Un experiencia hecha de siete soledades. Oídos nuevos para una música nueva. Ojos nuevos para lo más lejano. Una conciencia nueva para verdades que hasta ahora han permanecido mudas. Y la voluntad de economía de gran estilo: guardar junta la fuerza propia, el entusiasmo propio... El respeto a sí mismo; el amor a sí mismo; la libertad incondicional frente a sí mismo...

¡Pues bien! Sólo ésos son mis lectores, mis verdaderos lectores, mis lectores predestinados: ¿qué importa el resto? - El resto es simplemente la humanidad. - Hay que ser superior a la humanidad por fuerza, por altura de alma, - por desprecio...

Mirémonos a la cara. Nosotros somos hiperbóreos, -sabemos muy bien cuán aparte vivimos.


Der Antichrist

Stendhal también dedica sus libros a "una feliz minoría", a sus elegidos,...

Perteneces tú a la feliz minoría que levanta la vista por encima de su cabeza? Crees que en algún momento decidiste salirte del camino? o simplemente es que seguiste otro camino que te marcaron? Este libro es para los que alguna vez, por una milésima de segundo, fueron capaces de pensar por sí mismos.

Metal Discharge!

Continuando la discusión que se ha generado a raíz de mi post anterior y deleitándome en uno de mis grandes placeres consistente en sembrar cizaña declaro que a mi me encanta esto de colgar etiquetas a la gente. Y no és (sólo) cuestión de prejuicios, sino sobretodo una cuestión de comodidad. No tengo tiempo (ni ganas) de conocer en profundidad a todos los seres que me rodean, por lo que es más facil y más rápido ubicarlos de forma precipitada en una de mis rígidas clasificaciones mentales que he ido forjando tras años de (malas) experiencias. Ello me ahorra una cantidad de tiempo y esfuerzo inestimable en gente que no vale la pena... o que lo que és aún peor, gente que me aburre.

Seguramente habrá por ahí alguna zorra pijotera cuya máxima aspiración en la vida no sea casarse con cualquiera que le pueda costear bolsos caros e injertos de bótox. También puede que haya algún pacorro que tenga otro tema de conversación aparte de las llantas importadas de alemania de su coche. Incluso es posible que alguno de esos pedantes gafapasta carroña del raraavis sea capaz de reconocer que las pelis aburridas y pretenciosas de Visconti son basura en 8 mm. Pero, no voy a gastar mi precioso tiempo en buscar un lirio entre cardos.

Este debe ser el post más zafio e intransigente que he escrito,... pero es mi blog y escribo lo q me sale de los *******


Mierda... la foto propien, suyen y adecuaden para este post era la última que publiqué. Esto se llama mala administración de los recursos. Así que cuelgo una foto de las Perras Primigenias.