¿ En tu casa o en la mía ?

Yo en el momento que pido y cierro la carta ya quiero tener la comida delante. Por eso me gusta ir a comer a restaurantes chinos. Te traen la comida enseguida ya que te sirven lo que anteriores clientes se han dejado en el plato.Yo lo sé, tu lo sabes, y aún así vamos.

Siguiendo con mi estudio antropológico, he recopilado un valioso testimonio de un homo erectus de la peor calaña. Como no quiero que ninguno de los siguientes despropósitos se asocie a mi persona, su relato irá en cursiva.

El macho siempre debe ir al territorio de la hembra. Siempre. Por una única pero contundente razón. Ella, jamás, jamás, jamás debe saber dónde vives. Si saben dónde vives te van a ir a buscar. Indefectiblemente se da un principio reactivo que se llama penetración-amor, que consiste en lo siguiente: las mujeres confunden el acto de ser penetradas con el amor. ¬¬' El dueño del territorio es el que marca las pautas de actuación. Si vas alterritorio de la hembra, sabes seguro que vas a follar. Pero, si la llevas a tu territorio ella se encuentra en zona desconocida y espera que tú llevesla iniciativa. - Eso no ocurre con las chicas metaleras. Si una metalera quiere follar va a follar, quieras tu o no. Bueno, ya te has marchado y te has "olvidado" de darle tu número de teléfono. Así que ella no sabe ni tu teléfono, ni donde vives, y probablemente ni cómo te llamas. Enhorabuena. Tú ganas.

Que esto sirva para alertar a las inocentes jovencitas sobre qué ralea de indeseables se pueden encontrar por ahí. ;)


... I love this guy!

¿Cuántos hombres hacen falta para arreglar un futbolín? - La inteligencia masculina a examen

Como cada sábado, hordas de estos testosteróneos seres se congregan en torno a este singular armatoste de elemental mecanismo que és el futbolín.
Observamos como empuñan las fálicas manijas como si ya fueran una extensión de sí mismos, con la única finalidad de meter un gol, conscientes los jugadores de que eso va a ser lo más parecido al sexo que tendrán esa noche.

De repente, ocurre lo impensable. El futbolín, la máquina más simple jamás creada por el intelecto humano, se rompe. Se mete la moneda, y no salen las bolas.

Por un segundo, podemos vislumbrar el terror reflejado en sus ojos, pero rápidamente y antes de que cunda el pánico, el sujeto más audaz de entre los congregados toma la iniciativa y se dispone a poner fin a esa angustiosa situación mediante la aplicación de una técnica ancestral muy arraigada entre los de su raza: el tradicional mamporro.

Desconocemos que suerte de de conexiones neuronales conduce a los hombres a suponer que la mejor manera de arreglar algo es asestarle un golpe rápido y contundente.

Pero al comprobar desconsolados que tras varias aplicaciones de tan brillante técnica el desconsiderado futbolín no reacciona, los miembros de la manada se miran desconcertados. De pronto, el sujeto más aventajado del grupo tiene un ataque de lucidez: propone a sus congéneres abrir el futbolín y rebuscar en sus entrañas el orígen del atasco.

Dicho y hecho, levantan la tapa y memorable és la estampa de observar a 6 homo sapiens sapiens encorvados diseccionando un futbolín.

Tras los 27 minutos más bochornosos de la historia de la raza humana, el futbolín fué reparado.


hominoideos

Próximamente: La aparición del pulgar oponible.

Rippin' at the Spirit

" Se escribe mejor música estando deprimido " - Mark Knopfler

Y mejores libros,... y me atrevería a decir que el Arte desde siempre se ha alimentado de la tristeza humana.
Hace océanos de tiempo,... cuando no existia ni internet ni la posibilidad de colgar en blogs tus mediocres elucubraciones,... en mi etapa de post-adolescente atormentada me compré un cuaderno para ir anotando las paranoias que se me iban ocurriendo. Pero no en plan diario de instituto - por dios!, la virgen y la puta que los parió - sino simplemente para tener un soporte físico para mis absurdos y muy ocasionales pensamientos.
Con el tiempo me di cuenta de que sólo cojía el maldito boli cuando estaba triste. Cualquiera que hubiera leído ese cuaderno habría supuesto que mi vida era una continua sucesión de desgracias, que no és así, lo que ocurre es que en los momentos en que eres feliz estás demasiado ocupado disfrutando de ello, y lo último que se te ocurre es encerrarte entre cuatro paredes a escribir cosas cursis en un papel del tipo " Hoy hace un día precioso, los pájaros cantan y él me ha sonreído "

( ... )

Por eso me pueden gustar canciones alegres y libros con final feliz, pero siempre me saben a arte enlatado.
En cambio las canciones tristes parece que las has escrito por necesidad. Necesidad de quitarte un peso de encima.

Y canciones como Empty Words simplemente no pueden escribirse sin que realmente sus notas y sus palabras te estén desgarrando el alma.

A todo esto,... y dos días tarde... feliz cumpleaños Chuck.


C.S.

Indecent & Obscene

Frases Épicas Opus II: Hoy toca las frases que fueron descartadas la última vez por ser consideradas demasiado impúdicas y/o/u ordinarias para este distinguido y conspicuo blog. Luego me lo pensé mejor.

Al Schuldiner habria q chuparsela incluso después de muerto.

Ojalá fuera un támpax... te meten en el coño y luego te tiran. Te utilizan en sus peores momentos.

No me dejes a medias q me dolerán los ovarios.

Cuando te hayas corrido, vete corriendo.

Urgencia ginecológica.

Hola, me follas por favor?

-Nosotros no acabaremos así no?
-Yo me acabaré follando a ese.

Las punkispatinetes están menos buenas pero son más accesibles.

¿Porque siempre te lias con los más gilipollas ? porque luego no hablan.

Dejad mi agujero tranquilo.

Eres una fuente de inspiración.
Eres una fuente.

Tengo vaselina y paciencia.


Nunca sabréis quién dijo las anteriores frases, ni el contexto en que fueron dichas...
Pero ahí están.

Con Sooz otra vez,... es q la tengo todo el dia pegada al culo.
Una semana para Dismember + RedRum!!!


E-limination!